28.02.2008
Fronty v ustavu
Tak sem chvilu bulal pisani, bo mě přepadlo take sviňske rymisko, že sem dycky po šichtě enem bechnul do lužka a spočival. Ani na brygadu sem něšel. V nedělu po pulnoci mě totiž zbudilo psisko, kere vylo jak by ho nakladala partyja Čiňanu aji s vyběhem do dodavky. Temu sem vyletěl na venek enem v trenclach. Naštěsti psisko nikdo něodnašal, ani Filcku mi žadny něpačil. To popity sused bambelal u mojich vratek a vyřvaval, ať ho roba pusti domu. Jak sem ho boroka poponašal k jeho baraku, střepala mě kosa a rano sem se zbudil zachrchlany jak přetěčena žumpa. Už je mi dněska lepši, tak zase možu dřistať.
V ustavě se včil robja fronty jak na pracaku. Ty dvě zjistily, že tři propuštěni kantoři su fakt moc, a že až se trochu nahrabu na suplovani, budu museť kerehosi zase přijmuť. Sem zvědavy, či přibydě nova kura či novy chlop. Někere individua, kere se k nam choďa hlasit o robotu, bych ale něpustil ani na večirek hipisaku, natož mezi děcka. S Evženkem sem se ložil o dvě stovky, že Ty dvě stejně zas přitahnu kohosi z familije. No, uvidime.
Malem bych zapomněl, volali mi z te fabryky, kdě sem byl na koknurzu. Pravili, že lutuju, ale do dalšich kol pry postupuju inši uchazeči, a že mi vinšuju mnoho uspěchu v moji dosavadni robotě. Tak něvim, či přijmuli tu zpocenu, či teho zkrachovalca...
.: napisal Kantor dědinsky 28.02.2008, 14:36:00
23.02.2008
Nad listami čtenařu II.
Tuž zas odpovim na paru vašich emajlovych dotazu.
Furt se mě pytatě, esli to, co tudy pišu je fakt pravda. Tuž vum pravim, že ja. A realita je eště horši, akorat to dycky něumim tak fajně popisať, jak to doopravdy bylo.
Tež se dotazujetě, kdy su u nas v ustavě ty jarni prazdniny. Je mi to luto, jak přejeta žaba Bursikovi, ale to vum němožu prozradiť. Bo to by každy, kdo ma o trochu většu inteligencu, jak naše vedeni, vypatral, v kerym okrese meškam. Mam ale duvodne podezřeni, že take dotazy posilaju kury z našeho ustavu, aby mě definityvně vyhmatly a eksemplarně bonzly. Temu něrobim žadnu pauzu a někere historky se staly v inym tydňu, než pišu. Snaď mi taku malu občasnu datumovu mystyfykacu odpustitě.
Posledni kategoryja nejčastějších dotazu se tyka teho, kdy už koněčně přestanu pisať a něbudu svojim přihluplym dřistanim robiť haňbu inteligentnim blogmajstrum. Co na to praviť? Namětu na pisani mam vpysk, asi tak eště na dva roky a s každym dněm přibyvaju dalši. Tuž by byla škoda to splachnuť do šuplika, no ni?
.: napisal Kantor dědinsky 23.02.2008, 19:11:00
21.02.2008
Kantor na konkurzu
Po posledni kontrole v ustavě sem byl tak nasrany, že sem hněď večer najel na internetě na stranky, kdě nabizaju robotu. Trochu sem se tam přehrabaval mezi pomocnyma zednikama a prodejcama baget a nakoněc sem poslal muj kantorsky životopis do fabryky, kera hleda dylera svojich vyrobku. Bylo to skryte pod honosnym nazvem "obchodni reprezentant firmy". Ale pravil sem se, že vnucovať luďam šmejdy je jednodušši, jak vnucovať děckam učivo.
Už druhy děň mi volala jakasi roba, či by sem něpřišel na pohovor s šefem. Chvilu sem uvažoval, jak to urobiť v ustavě, aby se teho Ty dvě nědohmatly, ale nakoněc sem pravil, že přidu. Tuž sem se včera domluvil s Evženkem, že mi pohlida děcka a zdrhnul sem z roboty o cosi spiše, aby sem se moh nasmradiť, zauzlovať vazanku a chlustancem přeleštiť moje jedine kantorske buty. Eště, že sem nědavno kupil na splatky starši, mirně burnutu Filcku, bo s mojim Trabošem by mě bylo haňba tam vubec přijechať.
Ve fabryce mě posadili do takeho kamrlika, kdě se tlačilo asi patnact dalšich ludi. Někeři ale, po chvili rozhližani, stanuli a zdrhli. Že pry mysleli, že idu na pohovor a ne na mitynk. Potym koněčně přišel taky ten manažer v kvadru a pravil, ať se mu každy představi a řekně, čemu se do konkurza přihlasil. Tuž všeci jak děcka v ustavě stavali. Byli tam sami mladi, svobodni, perspektyvni, tuž muselo pusobiť komicky, jak přišla řada na mě. „Sem kantor, mam tři děcka a maly plat," pravil sem a sednul zase na řiť. Připadal sem si jak na jakesi psychologicke seanci alkoholiku, keři se svěřuju ostatnim ve skupince, čemu chlastaju. Srandovni byla jedna děvucha, kera jak měla promluviť, začala se potiť jak kura na grylu. Pokapala se cely svuj životopis a na kostymku ji naskakaly mastne fleky jak na mojim svačinovym sačku. Manažer měl co robiť, aby se nězalknul, bo pravila, že se menuje Dana Sucha. Potym tam byl eště taky ekzot, kery furt škubal hlavu a chvastal se, že ma pracovni zkušenosti z dvanacti firem. Čemu všecky zkrachovaly, se už ale pry přesně něvzpomina. V druhe časti pohovora sme dostali taky test, v kerem byly logicke ulohy na urovni pate třidy. Asi se fabryka zychruje, aby něvzala uplneho debila. Po testě nam ten manažer poděkoval a pravil, že o vysledku nas budě informovať emajlem.
To sem zvědavy, co mi z fabryky napišu. Podam vam o tym co jak nejdřiv zpravu. Bezteho to tam ale chodi jak u nas v ustavě. Misto se slubi komusi z familije a potym se zrobi konkurz, aby to něbylo tak napadne...
.: napisal Kantor dědinsky 21.02.2008, 18:34:00
18.02.2008
Čistka
Tak, po Marceli mame dalši vyvalene kury. Už sem tu pisal, že Ty dvě kupily do ustavu ten chlastomjer, no a při pondělku s nim vyrazily do terena. Přes vikend pry střizlivěly, kdyby nahodu kerysi pravil, že budě fukať jedině s nima. Od absťaka se cele třepaly a bezteho se těšily, až budě po kontrole a daju se svoju davku.
Měly to fajně vymyšlene, bo v patek pustily famu, že tu v ponděli obě něbudu. Kury v kabošach od rana napočinaly zasoby a těšily se na super děň bez vedeni. Pravě temu byly fest zaskočene, jak se Ty dvě rano objevily v prvnim kanclu a vytasily chlastomjer. VarhanKura, kera se dušovala, že je čista jak Čunek, nafukala dvě promile. LiterKura zase tvrdila, že ty tři a pul promile su zbytkač z včerejši domaci oslavy. Obě už po poledňu balily vercajk.
Z ostatnich kur už žadna něnafukala, bo zprava o mjeřeňu se šiřila rychlejši jak ptači chřipka. Kury se stačily poschovavať na hajzly, pod schodiště, do skladu, něbo se zamknuť aji s děckama do třid. Tam do sebe lily mineralky a zahryzavaly to bučkem, aby co jak nejdřiv vystřizlivěly.
My s Evženkem sme naschval po te zpravě něchali otevřene dveře a vartovali. Nula cela nula Ty dvě asi eště na dyspleju něviděly, bo krutily hlavama a davaly nam fukať eště raz. Maju smulu, nas něnachytaju. Ja se davam pozor a Evženek za cely svuj život vypil akurat jednu pulku, jak zjistil, že naletěl na Herbalajf.
.: napisal Kantor dědinsky 18.02.2008, 15:25:00
16.02.2008
Papirova kontrola
Včera se Ty dvě během dňa posbiraly od kantoru všecku pedagogicku dokumentacu aji třidni knihy a zrobily něvidanu kontrolu. Zašily se do kancla a zkumaly, esli mame spravně vyplněne kolonky a esli proškrtavame podle pravitka. To už je u nas taka tradyca. Učiť možeš jak chceš, ale jak moš problemy s papirama, si v dupě.
Odpoledně pak oznamovaly, kolik keremu strhavaju z osobniho za nědostatky v admynystratyvě. Mě se zavolaly tež a pravily, že sem bordelař, a že od přištiho měsyca mam o tři stovky meně. Ja sem jim na to pravil, že něvim, z čeho mi to chtěju strhnuť, bo osobni němam od te doby, co sem odmitnul v nedělu plevať na školnim zahonku. Ony na to, ať pry moc něvyskakuju, že mě enem zkušaju, ale esli pry eště raz nězrobim za datumem tečku, budě z teho zapis.
Tak nasrany sem už dluho něbyl. Kdyby Ty dvě radši raz za čas zkontrolovaly kury, kere s děckama cele pololeti čumi na filmy něbo enem kresli obrazky do sešita. Asi se už doopravdicky poohlidnu po inši robotě.
.: napisal Kantor dědinsky 16.02.2008, 18:26:00
14.02.2008
Valentyn
Ty dvě zas byly dněska rozjete. Už od rana litaly z vrchu na dul, vylepovaly na kaboše červene srdička a všeckym se chvastaly, že pry maju obě rude valentynske spodni pradlo. Zajimalo by mě, kolik sovětskych vlajek ze školni hury na ty jejich bombarďaky a kozi chlivky padlo. Ke mně s Evženkem se tež tlačily. Vyřvavaly, že Valentyna je třeba fest oslaviť, rozpinaly bluzy a esli pry chceme viděť rudu zařu nad ustavem. Pravil sem, že ne, zatahnul Evženka zpatky do kancla a zabuchnul. Z jejich rude zaře by sem myslim měl černo před očama. Sem zvědavy, co Ty dvě budu robiť na MDŽ.
Jak přišly do ustavu děcka, tak se naštěsti stahly do svojich kanclu a tam napočly druhu gryjotku. Když už sem zminil ty děcka, dněska něbylo z učeňa nic. Ti mladši s kurama zpivali ve všeckych hodinach milostne pisně a čuměli na mě jak na cypa, že po nich chcu ukoly. Devaťaci, ti se zas enem navzajem ožužlavali, tak sem robil, že jich něvidim.
V poledně idu do sborovny s třidni knihu a tam Nahradni kura cosi přibija na nastěnku. Jak mě uviděla, robila, že čita směrnice a zdekovala se. No a na te nastěnce bylo pověšene take obrovske červene srdce a na nim napisane: „Našimu milemu vedeni Vaši zaměstnanci. Mame Vas radi, stě fajne, ustav pozdvihujetě." Tuž takym zpusobem si Nahradni kura jisti svuj flek. Odpoledně sem u nastěnky viděl obě, jak čitaju, dojetim potahuju a děkuju všeckym přitomnym kuram.
.: napisal Kantor dědinsky 14.02.2008, 16:53:00
12.02.2008
Lustrace
Dněska sem šel kolem kancla ŠanonKury, dveře otevřene a uvnitř se Ty dvě přehrabavaly v papirach. Dočitaly se totiž v dennim tisku, že se daju kdesi kupiť dyplomy bez studyja a tak se rozhodly zrobiť čistku. Že pry určitě na kohosi přidu, budu mocť jakusi tu silu koněčně vyvaliť a zvednuť se zas osobni. Kopaly v papirach pul dňa, protelefonovaly s vysokyma školama hrubo prachu, ale na žadneho falzyfikatora něpřišly.
Jediny kdo to odnis, je samoživitelka Marcela, kera uči čtvrtu třidu a dobira jakesi hodiny hudebky na druhem stupňu. Odpoledně chodila po ustavě a bečela, že se musi hledať novy kuři flek. Nic sice něfalšovala, ale Ty dvě ju, švadlenu s maturytu, přijaly před pěti rokama s tym, že se Marcela školu co jak nejdřiv dorobi. Ta se samozřejmě ale na celu vysoku vysrala a v klidu vykonavala činnosť pedagogicku. Tym dvum se to diky jejich alkoholovym dychankum vykuřilo z hlav, no a včil se na to spoměly. Hrdě nisly pod pažu jeji osobni složku, jak by odhalily estebaka ve vladě.
Na druhu stranu, taky bordel može byť fakt enem ve školstvi. Už kdo viděl, aby při operovani žlučnika asystovala vyučena prodavačka, či rozsudek nad mafijanem vynis kadeřnik?
.: napisal Kantor dědinsky 12.02.2008, 18:16:00
11.02.2008
Zapis trpasliku
Tak už mame tež po tym zapisu trpasliku do prvni třidy. To, co temu předchazalo, ale stalo za to.
Kury se strachovaly, že jak přidě malo děcek, budě kerasi vyvalena pro nadbytěčnosť. Temu se už dluho dopředu štenkrovaly, kera z nich přilaka do ustavu vic děcek a tak se zachrani svuj flek. Od podzima objižďaly svoje rozvětvene familije, hučely do susedu a znamych, za vlastni prachy se něchavaly tisknuť inzeraty v novinach a slubovaly same jedničky na vysvědčeni. Po nocach se, jak za vyjmečneho stavu, pližily přikrčene a namaskovane kolem slupu a zastavek v celem okrese a přibijaly letaky k zapisu. Paru starostu z okoli aji vypisalo něoficyjalni odměnu na hlavy tych zaškodniku, keři sprostě bantuju děcka z jejich dědin. Hrozili se, že by inač museli pozavirať svoje malotřidky. Naši Hlavni kuře bylo emajlem dokoňca vyhrožovane, že esli ma v te kampani pazury, ať se na pamatku naposled vyfoti svoju naleštěnu Audynu a zlateho retrivra Chrudoša.
A vysledek? Každa ze zučastněnych kur o osum tisic lehči a ku zapisu přišly akurat tři děcka navic...
.: napisal Kantor dědinsky 11.02.2008, 18:48:00
9.02.2008
Kury u Mauntfilda
V patek sem zas urobil kravinu a sednul ve vykrmně ku stolu plnemu kur. Kupodivu něprobiraly ani ŠVP, ani sproste děcka, ani bulvar, ani žadny seryjal. Kvokaly o tym, jak tři z nich byly předěšly děň u Mauntfilda. Něchaly se zlakať tym ukoktanym v reklamě a po šichtě, hněď v puldvanacte, fachaly za Bedřichem Travnikařem.
Okamžitě u vchodu pry je drapnul jakysi chlop převliknuty za motorovku a každe nutil kosarku a bazen. Jak mu pravily, že su kantorky, otočil a pry ať kupi aspoň tyčku na pichani ďur pro sazenice. Kury pak chodily dobru hodinu po prodejně a u každeho přistroja se pytaly, co všecko to umi, jak by se chystaly založiť zahradnicke družstvo. Robily, jako že na to všecko maju – pry aby vylepšily miněni veřejnosti o platach kantoru.
Nakoněc se každa kupila zahradnicke nužky za čtyry stovky a už už se hrnuly k temu magickemu kolcu s Beďovym prstiskem. Něž pochopily pravidla, uplynula skoro pulhodina a zakaznici za nima pry už remcali, ať toči, něbo s nima zatoči. Byly celkem uspěšně – každe z nich to prstisko ukazalo slevu přes padesat procent. V životě nic něvyhraly, tuž byly rozjařene jak banikovci po tytulu a dvě z nich vyhecovaly tu třeti, kuru Denysu, ať kupi kosarku, že ju budě měť určitě zadarmo. Denysa se něněchala dluho přemluvať, valila do nejbližšího bankomata a vybrakovala z něho celu svoju vyplatu. S ostatnima kurama pak vybraly nabušeny model kosarky za osumnact litru, zacalovaly a cele nažhavene postavaly ve frontě ku kolcu. Jak na nich přišla řada, Denysa se rozkročila, až ji rubly sylonky a kolco rozfachala tak, že se Beďovo prstisko malem urvalo. Prodavač aji ludě ve frontě znervozněli, esli to kolco vubec vydrži.
Vydrželo. Po minutě začalo spomalovať, kury ani nědychaly a Denysa se pazuru zakryla očiska. Jak je otevřela, uviděla, že jeji dvě kamošky čumi kděsi indě a robja, že ju něznaju. Pak zjistila čemu. Prstisko na kolcu ukazovalo na nejnižší možnu slevu – dvanact procent. Denysa se prvni chtěla hadať, že to budě reklamovať, ale to už ju odžduchnul dalši zakaznik. Chvilama bečela, chvilama se utěšovala, že možna vyhraje to zahranični faro. Skončila bez vyplaty, s kosarku, kera ji je na hovno. Bydli sice v baraku, ale chlop kolem dokola všecko vybetonoval, bo je automechanik a tak potřebuje placy pro zakazniky. Denysa tym dvum včil němože přisť na meno a dala se aji inzerat: „Prodam zanovni kosarku, něbo vyměnim za vestavnu trubu."
Tuž, tak sem to v te vykrmně všecko zaslechnul. Jak sem odchazal, kury Denysu zrovna chlacholily, že ty dvě jeji kamošky, co se ji včil v ustavě vyhybaju, su na tom podobně. Maju zahradnicke nužky, ale u baraku ani křoky ani stromky. Potajnu si v kabošu tyma nužkama pry střihaju pazury.
.: napisal Kantor dědinsky 9.02.2008, 22:27:00
7.02.2008
Šesťakova psychicka ujma
V patek rano, o volne hodině, sem jak dycky vylez z kanclu a valil na hajzel. Jak sem ale šel kolem šeste třidy, zdalo se mi, že tam je jakysi kraval. Kuknu dovnitř a tam žadny kantor. Tuž se pytam děcek, kereho včil maju a ony, že HistorKuru. Dořval sem je, ať su potichu, šroti časovu osu a zavřel dveře. To už sem zdalky viděl valiť spocenu HistorKuru Maňu s ukazovatkem v pazuře a modelem pyramidy pod pažu. Lamentovala, že se třikrat vracala do kanclu, bo je sklerotycka. Pomyslel sem se svoje, bo naša Maňa je znama tym, že jeji vyučovaci hodina neni delši jak poločasova přestavka ve fotbale.
Cestu z hajzlu idu zas kolem šeste třidy a znova slyšim kraval, eště větši jak před tym. Zaklepu, kuknu tam, třida vzhuru nohama a na tabuli děckama vypsane kurzy na Manin navrat. Pravil sem se, že to snad neni možne, podruhe sem děcka dořval a třisknul dveřama. A co, po chodbě už vali Maňa, včil ale v kabatě a s igelitku plnu kobližku. Že pry pořada o přestavce taku malinku oslavu tak musela odskočiť, a že ani prachy s sebu něvzala a brala zas na sekeru.
To ale něbylo všecko. O přestavce idu na chodbu na dozor a z šeste třidy do třetice řev jak v devětaosumdesatem na Narodni třidě. Včil sem ale poznal, že to řve Maňa a občas keresi děcko zabeči. Radši sem tam už ani něšel. Dveře se otevřely až po zvoněni na dalši hodinu. Maňa spocena a ruda valila ku schodum. V pazuře zlomene ukazovatko a pod pažu slisovanu pyramidu.
Něchtěl sem se vyptavať, ale ty ubečene děcka mi pak same povykladaly, jak jich HistorKura dořvala, že něstihaju zapis a tak museli makať eště celu přestavku. Ukazovatko pry zlomila ona samotna, jak třiskala do katedry při dyktovani. Pyramida se ji potym rozmačkla, jak s ňu těpla po jednym pomalejšim synkovi, co se suseda pytal na posledni větu.
Už se fakt nědivim, co se o kantorach piše a jake seryjaly se o nas toči. Přesně tak to v ustavach chodi. Možna eště horši.
.: napisal Kantor dědinsky 7.02.2008, 20:52:00
4.02.2008
Angličtina pro začinajici kury
Hlavni kura je po Novym roku jakasi rozjeta, furt same porady a novinky. Asi na Sylvestra přebrala, či ji na palicu spadnul šanon, bo se naraz uvědomila, jake ma jeji kuři sbor nědostatky v cizich jazykach. Jedina aprobovana EnglišKura u nas robi enem proto, bo ma tiky a vysoky tlak. Co chvilu škube rameněm a kolabuje, tuž by ju indě nepřijali. Furt se za ňu musi suplovať. Kury ale misto angličtiny probiraju svoje předměty a děcka tym padem umi snaď lepši aji finsky jak anglicky. HistorKura, kera něumi anglicky ani grknuť, zkušala raz jednu hodinu podle přiručky odsuplovať. Jak ale duležitě po česky přečitala „...my baby..." a odbočila k hystoryckemu vyznamu matryjarchatu, děcka se začaly chlamať a v křečach ohryzavaly žakule.
No prostě, od minuleho tydňa probiha pro kury školeni anglickeho dřistani a ustav je z teho naruby. Vedě to jedna duchodkyňa, kera byla pul roka v Brytanyji ve vazbě. Nahradni kuru sem dněska potkal na chodbě, jak lomila rukama a ukazovala: „Ja mam, taku, ale taku hlavu." Pry se musi na druhu lekcu nadřiť děseť sloviček. Ustav dokoňca poskytnul všeckym přihlašenym dotacu na zakupeni slovnika, ale kury su vynalezave. Slovniky se kupily enem do dvojice a zbytek uvalily za šminky. Hněď po prvni lekci pry to vzdala naša nejstarši kura, kera na koňcu hodiny vyrvala svuj strojek z ucha a nasrana pravila: "Čemu se ti cypi něnauča česky?" Ty dvě se ji to eště pry snažily rozmluviť, ale pak usudily, že tři měsice před duchodem ju fakt něbudu nutiť.
Ja s Evženkem sme temu cyrkusu naštěsti unikli, bo sme odkojeni na brytskem hevymetalu a ten zahranični jazyk nam celkem idě. Akurat už asi něbuděme mocť kury tak lehko ošuliť. Bo jak něchceme, aby kury věděly, o čem dřistame, mluvime spolu anglicky a tvrdime jim, že večerně studujeme španělštinu a procvičujeme idyjomy.
Tuž snaď budě měť to školeni jakesik ty vysledky, bo už mě něbavi v jednym kuse kury posluchať, jak se bavja o tym, kery to byl ten Windows, a že asi musi byť fest zazobany.
.: napisal Kantor dědinsky 4.02.2008, 22:58:00
2.02.2008
Kantor nostalgicky
Vysvědčeni rozdane, mikroprazdniny (jak pravi jeden čtenař mojiho bloga) v pulce, školni rok tež, venku se všecko chmuři, tuž na mě pada jakasi nostalgyja. Spominam, jak kdysi byly děcka vic chytre, kury miň hlupe a Ty dvě miň ožrale.
Pamatuju, jak eště před paru rokami vypla elektryka a nic zvlaštniho se něstalo. Včil se malem vyhlašuju elektrycke prazdniny, bo někeři kantoři su bez videa, komputera, projektora a hyperaktyvni tabule v dupě. Něsu schopni ničim inym děcka zaujmuť a ani se pořadně vyjadřovať. Něumi jim cosi zabavneho a zajimaveho z života povykladať něbo je pro cosik nadchnuť. Taky přiklad – raz u nas jedna kura celu hodinu enem proseděla na řiti a něchala děcka po sobě hazať papirkama, bo měla připravu v emajlu a něšel zrovna internet. Ukazovatko, mapu, křidu, mozek a dobry osobni přiklad použiva čim dal meně kantoru. Vidim našu PomyjKuru. V rodince uči o škodlivosti kuřeni a chlastu, o te seksualni odpovědnosti a hrozbach kriminality. Děcka v dědině ju ale paru razy za tyděň potkaju nalitu, s cygaretu v hubě, každy měsic ma ineho šamstra a v drogeryji ju raz načapali, jak potajnu strka do kabata zubni pastu.
Vim, že sem tu hodněkrat pisal o kurach, kere něumi ani zapnuť kopirku. Na druhu stranu su ale aji take, kere sice kopirku a komputer zapnuť umi, ale zas něsu schopne z hlavy o čemsi povykladať. Děcka su ine, jak před deseti rokama, to je jasne, ale jak kantor chce, dřista se s nima fajně a něpotřebuje k temu ani prezentacu, ani film s prostorovym zvukem. Zkratka, chcu řeknuť, že všeckeho s rozumem. Co buděme robiť, až děcka omrzi všecke ty těchnicke vymoženosti? Stavjať se na palicu, žonglovať a svlikať se?
Zda se mi, že kdysi studoval kantořinu ten, kdo byl chytry, vyřečny, inteligentni, čestny. A včil...?
.: napisal Kantor dědinsky 2.02.2008, 14:05:00